#Non, rien…

Prologue : où un Belge expatrié raconte ses mésaventures, chassant le dragon Pandémique
M’en vais vous conter rapidement une petite histoire grippale… Bon je sais je suis super moins beau gosse que Soleyne Joubert  du Figaro avec son écharpe dans les cheveux et sa moue mutine. Tant pis.

L’histoire par le menu

Ca commence un mercredi matin quelque part en Seine et Marne. Tu as eu le sommeil un peu lourd et toussote au réveil. Tu es de mauvaise humeur. Tu as déjà toussé la quinzaine précédente et maudis à la fois ton médecin qui ne te donne pas de médicaments assez puissants (t’as des antibiotiques? non? t’es pas malade alors) et ta moitié qui tousse depuis quelques jours. Ben oui elle t’as sûrement refilé sa Rhino. Pfff. Tu débutes ta journée normale de chômeur Seine et marnais par l’épluchage toussotant des offres d’emploi qui te permettront de sortir rapidement de cette vilaine France qui ne se lève plus si tôt parce que ce qu’elle fait de sa journée lui donne envie de se pendre… L’après-midi parce qu’il ne pleut pas et que ta fille insiste, tu t’en vas dans les champs faire du vélo à stabilisateurs. Tu es content. Et comme l’Inpes fait son boulot, chaque fois que tu tousses, tu le fais au creux de ton bras. Parce qu’on ne sait jamais. Tu rentres de la ballade sur les rotules. Bon t’as arrêté le sport y’a un bail mais quand même c’est bizarre… tu prends ta température. Tu es au dessus de 38°5. Parce que tu es pas la moitié d’un con tu te dis : « merde c’est la grippe ». Tu appelles ton généraliste qui ne se déplace plus à domicile depuis que les généralistes estiment que «quand même on en fait déjà bien assez on est Bac +7». Gentiment elle te demande les symptômes. Tu n’as pas de nausées ? non ? Tu prends un paracétamol pour ta fièvre, tu ne t’inquiètes pas mais tu t’isoles et tu attends le lendemain.Tu le fais. Même que tu as des masques chirurgicaux dans l’armoire qui remplacent adéquatement ton bras.

La nuit, tu passes les 39 et tu vomis. Le matin suivant ton généraliste travaille à l’hôpital et tu es contraint de laisser un message sur un répondeur. Tu te sens crevé, toujours toussant et vraiment pas bien. Tu appelles le 15 qui au vu des symptômes te conseille les urgences. Parce que tu fais gaffe à ton prochain tu mets un masque propre pour patienter une bonne heure en fasse d’un petit garçon piqué par un frelon, dans la même salle d’attente que toi. Quand tu as décrit tes symptômes à l’accueil, l’infirmière a passé son ffmpeg2 – que c’est même pas un fichier musical mais un masque de canard-. Tu t’es mis à l’opposé du petit garçon parce que bon quand même tu soupçonnes un peu ce que tu peux avoir et n’aimerais pas lui refiler. Tu te fais ausculter par un médecin du Samu lui aussi avec son bec de canard. Il prend ta tension, te demande les symptômes et tu lui réponds. Il te diagnostique : « grippe a probable » tu lui réponds comment ça probable ? « ben que vous en avez plusieurs symptômes » Tu lui dis « ah ok mince. Je vais mourir alors… » tu tends ton bras pour la prise de sang il te répond « non on a déjà pris la tension ». « ché tension, je te parle du test… pour savoir si je vais mourir, pour savoir s’il faut que je m’isole en ermite dans le cabanon du jardin ou si juste m’enfermer dans la chambre sera suffisant , pour savoir si j’achète les masques de Donald pour ma famille et tout tout ça, tandis que de mon côté je contacte les pompes funèbres ».

La surprise économico-sanitaire

« Avec le nombre de gens qu’on reçoit aujourd’hui avec  le même type de  symptômes que les vôtres, on ne peut plus faire le test. On ne le fait qu’en cas de troubles sévères en réanimation. C’est un test qui coûte 250 euros vous comprenez ? »  Parce que tu ne perds pas toute politesse tu demandes « Oui je comprends, on en me testera que si je meurs, à l’autopsie style “ah tiens il avait la A”. Mais si c’est pas la A qu’est-ce que c’est ? » « Une saisonnière ? Un virus, c’est possible. Mais vous savez on voit depuis le début de la semaine  plein de gens avec vos symptômes. On peut raisonnablement penser qu’il s’agit de la A ».

La fin de l’histoire arrive. Le lendemain, ma petite fille tousse,  a de la fièvre, se sent fatiguée mais ne vomit pas. Sa maman ne présente pas de signes grippaux complémentaires… Le médecin rencontré pour elle hésite. A-t-elle eu la grippe de papa ou un virus ? Son papa a-t-il eu la A. Fin de l’histoire grippale. Je vous avais dit… je suis moins glamour qu’une stagiaire du Figaro. Mais aussi vivant. Il y a de l’espoir dans cette petite histoire.
La Morale qui je trouve, ne l’est pas vraiment

La A c’est pas un truc sympa. Tu tousses une semaine, t’es fiévreux, nauséeux, et tu as la volonté d’une huître. La semaine d’après tu ne tousses plus, tu n’es plus nauséeux, mais tu as toujours la volonté d’une huître et même porter une casserole de la cuisine à la table de la salle à manger te crève comme si tu étais en Bolivie ou au sommet de l’Everest. Puis tu as mal au bide aussi et … (non je m’autocensure en scatologie). Mais tu es vivant.
- Oui mais #voilavoila avons-nous eu la A ? Ou pas (comme on dit sur Twitter). Je ne le saurai jamais.

- Oui mais #voilavoila qu’on nous dit en parallèle que les adjuvants au vaccin non commercialisé par Pasteur peuvent provoquer la chute du pénis, le rétrécissement de la poitrine, la maladie de Gilles quelque chose qui te bloque les gambettes, et pourrait favoriser l’apparition de maladies dégénératives du système nerveux (alzheimer, sclérose…) en cas de terrain familial propice.

- Oui mais #voilavoila que le virus mute et qu’une dame très propre sur elle en forme de docteur dit « le virus mutant  c’est pas grave si tu es vacciné parce que c’est pour ça qu’on met des adjuvants pour couvrir un spectre plus large. »
#sisi

Une morale avec NCIS dedans
Et t’es pas dans la merde. Tu te mets à faire des hypothèses comme Horatio Cane dans les Experts. Mettons que j’ai eu la A mais pas ma fille, elle peut se le choper et moi comme j’ai pas eu l’adjuvant je meurs du mutant.

On a eu la A tous les deux. On peut serrer la main des gens en entretien d’embauche, moi en tous cas, pas elle parce qu’elle est trop petite, mais on peut mourir du mutant. On ne l’a pas eu. On se chope la A (ce qu’on a eu la dernière fois n’étant qu’une répétition générale) et on peut en mourir, alors qu’on était bêtement en train de causer à un camarade de classe morveux ou à son futur employeur (moi hein, pas ma fille)… et qu’on croyait avoir déjà eu la A…
La suite c’est un peu comme du Grissom à la sauce R.I.S.qui ferait des conclusions de comptoir

Oui mais si on a eu la A en fait, et qu’on se fait vacciner avec adjuvant parce que bon moi les mutants j’ai vu des films bizarre avec eux dedans… Et que dans dix ans on développe la sclérose ou Alzheimer. Y’aura quelqu’un a qui je pourrai raconter : « tin je suis dég’ j’ai fait un vaccin qui me servait à rien puisque je l’avais déjà eu, et en plus je me suis chopé une maladie d’Alzheimer ». (Il y a fort à parier que j’ajouterai : “mais vous êtes qui encore ?” Ben oui, Alzheimer c’est pas pour rire).

Ou au contraire se pavaner auprès des mecs en train de mourir… « ouais tu vois, nous on est sauvé parce que notre corps il a déjà lutté contre la A et en plus avec l’adjuvant, on est blindé contre les mutants… allez va va comme dans 28 jours plus tard là…. »

Où je dis une phrase avec des mots qui tapent fort dedans
Je ris mais en vrai, pour un père de famille c’est un casse-tête insoluble. La société de l’information engendre la désinformation. Tu as accès à tout, et à son contraire. Et au final tu ne sais rien. Bon sauf que sans doute la théorie du complot c’est de la connerie.  Mais il ne faut pas aller si loin pour que tu ne saches plus quelle est la bonne décision à prendre.
Epilogue
Alors voilà que dans tes moments d’ironie politique tu te mets à penser à des trucs révoltés.  Parce que la vie de ta petite famille te semble valoir au moins autant que celle de ton voisin et celle de tous les habitants de ce beau pays qu’est la France.

Dans ces moments là tu te mets à mettre en relation des choses qui n’ont pas forcément de rapport entre elles, mais qui quand même t’énervent.
Or donc, je vis, travaille et paie mes impôts dans un pays où on n’arrive pas à fournir 250€X36 millions de personnes (estimation haute dans le cas où tout le monde serait atteint) , soit 9 milliards d’Euros  pour savoir exactement de quoi nous sommes malades et s’il y a lieu du coup de t’envoyer une dosette de vaccin (qui soit dit en passant limitera d’autant la propagation donc vraiment les 9 milliards c’est la fourchette haute) .

Un pays qui s’expose (ou pas) à un futur scandale sanitaire si d’aventure quelqu’un arrive à prouver un lien causal entre le vaccin actuel et l’augmentation des chiffres de maladies dégénératives futures, mais préfère la gestion de ce risque futur à la fourniture aux gens de toutes les clés d’un réel libre choix et arbitre, valeur prônée par les philosophes lumineux que son territoire a engendré il n’y a pas si longtemps.

En fait… je peux comprendre. Je suis chef de projet. Nos ministres aussi. Les décisions se font sur base de statistiques, de facteurs de risque, de gestion de l’urgence, de bugets attribués ici ou là, de planning, de lénification, d’apaisement social, de caresse au client final etc.
Or me voilà parti avec mon bon de vaccination par sécurité et altruisme m’injecter hier un produit qui va peut-être me flinguer dans 20 ans. Encore moi je peux vivre avec, parce que je m’en fous. Mais que dirai-je à mes enfants le jour où ils me questionneront sur leur éventuelle maladie (touchons ma tête de bois)? Qu’en plus ils l’avaient peut-être déjà eue cette foutue grippe ? Mais que personne n’a voulu tester ? Que je suis désolé d’avoir choisi cette option par défaut ?

Où tu fais des amalgames dangereux qui quand même t’énervent
Alors quand en plus dans le même temps tu te manges  des reportages qui te rappellent le nombre de milliards d’euros que tes mêmes impôts ont filé pour sauver des banques qui n’ont pas été capables elles de sauver ton emploi…

Quand Dubaï n’arrive plus à fourguer les apparts financés par ta banque, quand des traders floutés te parlent de bonus en millions et que tu entends des chiffres que tu as du mal à même te représenter, et dont tu cherches à comprendre pourquoi personne ne demande à ces gens ne fut-ce qu’un contrôle de l’investissement réalisé avec tes thunes à toi, (alors que quand toi tu demandes un crédit, on vérifie que tu as mis un slip propre…. )

Ben tu as vraiment beaucoup de mal à faire la part des choses, à te rappeler que tout n’est pas lié. Et que c’est beau la vie en France.  N.B : en Belgique tout le monde prend l’adjuvant et s’en contrecarre les nougats soit dit en passant…tout ça pour dire que je ne crache pas dans la soupe et que la France je l’aime en vrai.
Epilogue de lépilogue : ou la poésie revient dans ce monde de brutes.
Puis tu te rappelles qu’une salle de marché aussi, c’est un lieu plein de gens qui toussent. C’est un endroit plein de gars qui postillonnent. C’est donc aussi, sûrement un endroit où les gens se feront vacciner avec adjuvant (si ! Je veux croire que eux aussi ont le même que nous). Et quand tu te mets à penser que peut-être un jour, c’est tous les traders qui oublieront jusqu’à leur prénom… tu souris intérieurement. Tu n’es pas plus rassuré, mais l’image au moins, est amusante. Un marché qui ne saura plus qui il est c’est presque du Vian non?
That’s all folks…
Denis – Emgenius